- А знаешь, почему Зимние Олимпийские Игры называют также Белой Олимпиадой?
- Конечно, знаю. Там черных мало.
* * *
Зимние Олимпийские игры 2050 года.
Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.
* * *
Один из зрителей спрашивает другого:
- А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
* * *
На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.
* * *
Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип распределения медалей:
"От каждого - по способностям, каждому - по потребностям".
Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.
* * *
- В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое преимущество.
- Какое?
- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах
"Бывший профи НХЛ Джордж Моррисон вспоминает забавный момент в его карьере, когда защищал цвета Сент-Луис Блюз. "Я никогда не был любимцем нашего тренера Скотти Боумена," говорит Моррисон, "и я еще меньше стал нравиться ему после ляпсуса, который произошел со мной во время игры в Лос-Анджелесском Форуме. Перед игрой мне сказали, чтоб я переоделся, но не рассчитывал на много игрового времени. Это было под конец игры, весь вечер я грел своим задом скамью. Внезапно я понял, что проголодался. Рядом с мной, в конце скамьи я увидел билетера, уставившегося на мою клюшку. Я прошептал ему, 'Приятель, притащи мне хот-дог, и я отдам тебе клюшку после игры' Он пулей сгонял за хот-догом, и я приготовился сделать первый укус. Я ждал, пока Скотти отвернется, и тут Боумен завопил,' Моррисон, на лед, игра в меньшинстве!' Что делать? Пока я перелезал через бортик, я засунул хот-дог за отворот моей хоккейной перчатки. Я не знал что делать с ним. И знаете, секундой позже, кто-то врезался в меня перед нашими воротами. Удар был настолько силен, что хот-дог выскочил из моей перчатки и взлетел в воздух. Наш вратарь среагировал и отбил его, в то время как другие игроки среагировали на вылетевшие специи с горчицей"
* * *
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Беларуси. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.
* * *
СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия - США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.
* * *
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы".
У тренера сборной Казахстана по хоккею с мячом день рождение. Игроки спрашивают его:
-Что бы вы хотели получить в свой день рождения?
-Лучшим подарком для меня была бы ваша победа!
-Поздно мы вам уже галстук купили!!!:)
* * *
- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.
* * *
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
* * *
Перед отъездом на чемпионат мира по хоккею с шайбой правительство СССР игрокам поставило ультиматум "проигрываете - не пускаем в страну", в драмотическом матче СССР проигрывает в финале Чехословакам.Перед прилетом в Москву все замоскировались сделали фальшивые папспорта.Третьяк наклеил усы,надел парик и очки.подходит к дому видит бабка сидит,проходит мимо,бабка спрашивает:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
-Бабушкка я не Третьяк.
поднялся по лестнице,опять слышит за спиной:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
он ей опять:
-Бабушкка я не Третьяк.
дошол до двери в квартиру пытаеться открыть ее,опять эта бабка рядом с ним уже:
-Третьяк,Третьяк куда идеш?
Третьяк не выдержал:
-Да не Третьяк я,видите усы ,волосы другиие И вообще что ты за бабка!!!???
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.
* * *
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
* * *
Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.
* * *
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.
* * *
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
* * *
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
* * *
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
* * *
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
* * *
Разговор двух болельщиков "Уралана".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
* * *
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
* * *
Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
* * *
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы не видели его.
* * *
Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.
* * *
К Романцеву после матча подходит Ширко:
-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься
* * *
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
* * *
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
* * *
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
* * *
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
* * *
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.
* * *
У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов".
* * *
- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.
* * *
- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.
* * *
Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.
* * *
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
* * *
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
* * *
- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
* * *
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...
* * *
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
* * *
Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!
* * *
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???
* * *
Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол согромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали
* * *
- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!
* * *
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
* * *
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
* * *
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
* * *
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
Анекдот про рыбаков:
Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
- А зачем? Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!
Анекдот про комментаторов:
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Объявление в газете "Из рук в руки": "Куплю спортивные награды. Дорого.".
Анекдот про болельщиков:
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитовать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!?
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Лента новостей
Просмотров: 313 
