Олимпийский клуб

Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

* * *

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

* * *

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.

Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

* * *

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

* * *

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

* * *

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

* * *

Разговор двух болельщиков "Уралана".

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?

- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"

* * *

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

- Все! Тихо, у меня футбол.

- Счет сказать? Я по радио слышала.

- Нет, ты что!

- Ладно, все равно ничего не забьют.

* * *

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":

- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.

Встает с места Шацких:

- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

* * *

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Зря Вы не видели его.

* * *

Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.

* * *

К Романцеву после матча подходит Ширко:

-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?

- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься

* * *

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

* * *

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.

* * *

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...

- По горным лыжам...

- Молодежную...

- Женскую...

- 1:0...

- По пенальти...

- Из-за неявки соперника.