Олимпийский клуб

вошел в девятнадцатку сильнейших!

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:

- Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?

Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?

Как и положено, отвечает победитель:

- Перед стартом позвонил Президент и пообещал…

- Квартиру в центре Москвы?

- Нет, два дополнительных талона на обед!

- Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,

поглядывая на лыжников.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее

всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать

за паралимпийскую команду.

Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по

трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком

посыпает!

Блондинка - подруге:

- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.

Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по

телефону...

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что

лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в

России - персона нон грата.

- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -

генацвале нон гамарджоба

Правило 1.

Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются

демократическими.

Правило 2.

Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются

сфальсифицированными.

Правило 3.

Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены

перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.

Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.

Примечание.

НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы

всегда были демократическими.

Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В

одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.

Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.

- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.

- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему

Путин с Медведевым.

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

- Что случилось?

- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.

- Как романтично...

- Да... только роза пластмассовая...

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи!

Конферансье:

- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Реклама для олигархов:

- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?

- Блин, вам не угодишь!

- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я

им плачу, мама?!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда

- Ты скрипичный ключ видел?

- А что, скрипка захлопнулась?

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!

- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Приходит мужик домой:

- Жена, ужин есть?

- Ешь!

В подмосковье построят кремниевую долину/

Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в

количествах достаточных для новых дач генералам.

- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам

много чего нано!

Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.

Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса,

который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.

Она: Расхотел, что ли?

- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:

- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальни