- А знаешь, почему Зимние Олимпийские Игры называют также Белой Олимпиадой?

- Конечно, знаю. Там черных мало.

* * *

Зимние Олимпийские игры 2050 года.

Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.

* * *

Один из зрителей спрашивает другого:

- А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?

- Правда.

- А что же случилось?

* * *

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.

* * *

Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип распределения медалей:

"От каждого - по способностям, каждому - по потребностям".

Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.

* * *

- В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое преимущество.

- Какое?

- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах

* * *

Буш, после олимпиады:

- Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Седьмое место

На Олимпийских играх в Ванкувере Николай Круглов принял участие пока лишь в индивидуальной гонке, где занял 11−е место. Хотя имел шансы претендовать на медаль. Отстреляв без промахов, перед последним огневым рубежом российский биатлонист упал, выронил обойму и порвал ремень на винтовке. Какое-то время винтовку россиянин нес в руках, потом — придерживая за ремень. После стрельбы Круглов с помощью тренера привел свою винтовку в порядок и продолжил выступление, но драгоценные секунды были потеряны. Это падение, вполне возможно, стоило Николаю медали.

Шестое место

Вторая итальянская танцевальная пара Анна Каппеллини — Лука Ланотте заняла на Олимпийских играх лишь 12−е место. Спортсмены могли подняться и выше, если бы их не подвел костюм. Во время разминки у партнерши порвались черные колготки в самом неподходящем месте — задней части бедра. Переодеться Каппеллини не успела и была вынуждена выходить на лед со «стрелкой» весьма внушительного размера. За такую оплошность со спортсменов сняли один балл.

Пятое место

Большую часть Олимпиады польские биатлонисты выступали под флагом Монако. Только на 12−й день Олимпийских игр поляки заметили, что национальный флаг Польши, рисунок которого присутствует на их костюмах, перевернут.

Флаг Польши представляет собой полотно с двумя равными по ширине полосками — белой и красной. Если его перевернуть, то получается флаг Монако, под которым не по своей воле и выступали польские биатлонисты.

Четвертое место

Польская Gazeta Olsztynska опубликовала статью о предстоящей Олимпиаде в Ванкувере с иллюстрацией, на которой вместе с официальными талисманами красуются «Педведь», герой многих коллажей, и «фотожаб», высмеивающий любителей детского порно.

Сам автор «Педведя» — канадский художник и графический дизайнер Майкл Бэррик заметил, что поляки, по всей видимости, для своей статьи искали изображение талисманов и обнаружили в Google его шуточный коллаж.

Майкл Бэррик не в обиде на польское издание. В своем блоге он пишет, что если до этой курьезной ситуации в январе его блог просмотрели 27 000 раз, то в первый же день с момента публикации в Gazeta Olsztynska «Педведя» на блоге было зафиксировано 120 000 просмотров, и примерно треть — из Польши.

Третье место

В первом полуфинальном забеге командного спринта белорусские лыжники имели реальный шанс на выход в финал. Серебряный призер чемпионата мира-2007 Леонид Корнеенко, бежавший заключительный этап, на выходе к стадиону уверенно занимал второе место, но в пылу борьбы спортсмен поехал не по внешнему финишному кругу, а неожиданно свернул на внутренний, где на предыдущих кругах передавал эстафету. Но Корнеенко понял свою ошибку слишком поздно, и ему ничего не оставалось, как схватиться за голову. В результате белорусские спортсмены были дисквалифицированы.

Второе место

Немецкого саночника Давида Меллера, ставшего серебряным призером Олимпиады-2010 в турнире одиночников, после награждения попросили попробовать свою медаль на вкус. Спортсмен воспринял просьбу буквально и не ограничился лишь пробой. Попытка разгрызть медаль стоила немцу кусочка переднего зуба. Укусить медаль спортсмена попросили фотокорреспонденты, снимавшие его и другого немца Феликса Лоха, ставшего чемпионом.

Первое место

Голландский конькобежец Свен Крамер, который уже завоевал одну золотую медаль в Ванкувере на дистанции 5000 м, был близок к титулу двукратного олимпийского чемпиона. Но досадная ошибка не позволила победить голландцу и на 10 000 м.

Уверенно стартовав, на протяжении всей дистанции Крамер лишь наращивал преимущество перед корейцем Ли Сон Хуном, который показал лучший результат. Иван Скобрев, в паре с которым бежал голландец, остался далеко позади. Но за восемь кругов до финиша Крамер перепутал дорожки, тем самым нарушив правила, и был дисквалифицирован. О своей дисквалификации голландский конькобежец узнал лишь после финиша.

«Как правило, я не обвиняю в своих ошибках кого-либо, кроме себя, но на этот раз я не могу поступить иначе. Я хотел пойти на внешнюю дорожку, но тренер перед самыми фишками кричал мне: «Внутренняя». Естественно, я был уверен, что он прав, и пошел по внутренней», — цитирует Крамера Reuters. Ошибка голландского спортсмена позволила российскому конькобежцу Ивану Скобреву увезти домой серебряную, а не бронзовую медаль.

"Бывший профи НХЛ Джордж Моррисон вспоминает забавный момент в его карьере, когда защищал цвета Сент-Луис Блюз. "Я никогда не был любимцем нашего тренера Скотти Боумена," говорит Моррисон, "и я еще меньше стал нравиться ему после ляпсуса, который произошел со мной во время игры в Лос-Анджелесском Форуме. Перед игрой мне сказали, чтоб я переоделся, но не рассчитывал на много игрового времени. Это было под конец игры, весь вечер я грел своим задом скамью. Внезапно я понял, что проголодался. Рядом с мной, в конце скамьи я увидел билетера, уставившегося на мою клюшку. Я прошептал ему, 'Приятель, притащи мне хот-дог, и я отдам тебе клюшку после игры' Он пулей сгонял за хот-догом, и я приготовился сделать первый укус. Я ждал, пока Скотти отвернется, и тут Боумен завопил,' Моррисон, на лед, игра в меньшинстве!' Что делать? Пока я перелезал через бортик, я засунул хот-дог за отворот моей хоккейной перчатки. Я не знал что делать с ним. И знаете, секундой позже, кто-то врезался в меня перед нашими воротами. Удар был настолько силен, что хот-дог выскочил из моей перчатки и взлетел в воздух. Наш вратарь среагировал и отбил его, в то время как другие игроки среагировали на вылетевшие специи с горчицей"

* * *

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Беларуси. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

* * *

СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия - США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.

* * *

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы".

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак".

* * *

У тренера сборной Казахстана по хоккею с мячом день рождение. Игроки спрашивают его:

-Что бы вы хотели получить в свой день рождения?

-Лучшим подарком для меня была бы ваша победа!

-Поздно мы вам уже галстук купили!!!:)

* * *

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?

- Правда.

- А почему бросил?

(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

* * *

Из телерепортажа с хоккейного матча:

- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

* * *

Перед отъездом на чемпионат мира по хоккею с шайбой правительство СССР игрокам поставило ультиматум "проигрываете - не пускаем в страну", в драмотическом матче СССР проигрывает в финале Чехословакам.Перед прилетом в Москву все замоскировались сделали фальшивые папспорта.Третьяк наклеил усы,надел парик и очки.подходит к дому видит бабка сидит,проходит мимо,бабка спрашивает:

-Третьяк,Третьяк куда идеш?

-Бабушкка я не Третьяк.

поднялся по лестнице,опять слышит за спиной:

-Третьяк,Третьяк куда идеш?

он ей опять:

-Бабушкка я не Третьяк.

дошол до двери в квартиру пытаеться открыть ее,опять эта бабка рядом с ним уже:

-Третьяк,Третьяк куда идеш?

Третьяк не выдержал:

-Да не Третьяк я,видите усы ,волосы другиие И вообще что ты за бабка!!!???

-Я не бабка я Фетисов

Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

* * *

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

* * *

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.

Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

* * *

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

* * *

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

* * *

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

* * *

Разговор двух болельщиков "Уралана".

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?

- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"

* * *

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

- Все! Тихо, у меня футбол.

- Счет сказать? Я по радио слышала.

- Нет, ты что!

- Ладно, все равно ничего не забьют.

* * *

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":

- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.

Встает с места Шацких:

- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

* * *

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Зря Вы не видели его.

* * *

Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.

* * *

К Романцеву после матча подходит Ширко:

-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?

- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься

* * *

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

* * *

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.

* * *

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...

- По горным лыжам...

- Молодежную...

- Женскую...

- 1:0...

- По пенальти...

- Из-за неявки соперника.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

* * *

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

* * *

У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"

После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

* * *

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

* * *

- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

- А я буду смотреть только на испанскую команду.

* * *

Новости спортивной жизни:

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

* * *

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

* * *

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

* * *

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

* * *

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

* * *

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!

* * *

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

* * *

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол согромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали

* * *

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Футбольный матч. Комментатор:

- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* * *

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?

- Фантастика на втором этаже.

* * *

Разговор]]> http://2014olympiada.ru/photo/1-0-14 Анекдоты INDIGO http://2014olympiada.ru/photo/1-0-14 Fri, 19 Mar 2010 23:19:29 GMT

Два русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?

* * *

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

* * *

- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

* * *

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу

* * *

- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? - За Россию! - Ну это понятно, а потом за кого?

* * *

Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

* * *

Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла!

* * *

Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.

* * *

Встречаются Мойша и Изя:

- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

* * *

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

* * *

Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!

* * *

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

* * *

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

* * *

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

* * *

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

* * *

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

* * *

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

* * *

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

* * *

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-

* * *

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

* * *

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык

* * *

- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?

- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.

* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? - Шаром покати.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

* * *

Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.

* * *

Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

* * *

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

* * *

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

* * *

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

* * *

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

* * *

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу? Ответ: Когда Виталька даст поносить.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

* * *

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...

* * *

Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Швеции.

* * *

Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет позлить россиянина:

- А у вас есть нечего!

- А у вас Президент - бабник!

- А мы вашего возьмем!

- А тогда у вас есть нечего будет !

* * *

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!" Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."

Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

* * *

Какая самая хоккейная страна в мире?

- Канада?

- Нет.

- США?

- Нет.

- Неужели Россия?!

- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...

* * *

Мяч жалуется Шайбе:

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут

В Бразилии судья засчитала гол, забитый работником стадиона.

Над бразильским футбольным арбитром Сильвией Реджиной де Оливейро нависла угроза дисквалификации после того, как она засчитала гол, забитый мальчиком, подающим мячи.

Курьезный инцидент произошел на 89-й минуте матча между командами "Санто Крузенце" и "Атлетико Сорокаба", которые выясняли отношения в рамках Кубка Паулиста, сообщает Reuters. Футболисты "Санто Крузенце" за минуту до конца основного времени сумели сравнять счет в матче, однако телевизионный повтор показал, что авторство забитого мяча принадлежит работнику стадиона.

Футболист "Крузенце" пробил мимо ворот, но стоявший за лицевой линией мальчик ловко остановил мяч ногой. Вместо того чтобы передать мяч голкиперу "Атлетико", мальчик крученым ударом переправил его в сетку ворот.

Хотя между ударом форварда и попаданием мяча в сетку прошло около 10 секунд, рефери матча Сильвия де Оливейро засчитала гол, чем вызвала справедливое негодование болельщиков "Атлетико Сорокаба".

Оливейро, обслуживавшая матчи первого бразильского дивизиона, заявила позднее, что приняла это решение после соответствующего сигнала от лайнсмена. Теперь специально комиссии предстоит досконально разобраться в этом эпизоде и вынести наказание обоим арбитрам.

Итальянец Марко Матерацци, получивший в финале чемпионата мира удар головой в грудь от бывшего капитана сборной Франции Зинедина Зидана, снялся в рекламном клипе по мотивам скандала. В ролике компании Nike грудь Матерацци принимает на себя удары тяжелых предметов без видимого ущерба для здоровья футболиста.

Клип, который можно посмотреть в Интернете, начинается с того, что итальянец, выполняя тренировочное упражнение, технично принимает на грудь несколько футбольных мячей. Очередным предметом, летящим в Матерацци, оказывается шар для боулинга, но и его защитник легко обрабатывает.

Затем в кадре появляется спортсмен, одетый как участник матча по американскому футболу (многочисленные щитки и массивный шлем), который прыгает головой в грудь Матерацци, но отскакивает от итальянца. Далее в грудь Марко тяжелым металлическим предметом с разбега бьют два военных, что также оставляет футболиста равнодушным.

Потом Матерацци останавливает грудью джип, который, столкнувшись с игроком и получив вмятину, начинает буксовать. В финале клипа на итальянца с размаху движется подвешенный на подъемном кране железный шар, но Марко в последний момент отходит в сторону, видимо, спасая кран от разрушения.

Напомним, что столкновение Зидана и Матерацци в финале чемпионата мира (за десять минут до конца дополнительного времени) стало самым громким скандалом ЧМ-2006, а зрительский интерес к содержанию диалога футболистов до сих пор остается высоким.