Зимние игры в России, в две тысячи двенадцтом году
  Главная    Новости спорта    Лыжный спорт    Горнолыжный спорт    Арена    Олимпыйский клуб    Игры 2014    Инвалидная    Топ-100
Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт

Всего ответов: 243

Друзья сайта

  • XXII Зимние Олимпийские игры
    7 - 23 февраля 2014 г.

    XI Зимние
    Паралимпийские игры
    7 - 16 марта 2014 г.
Статистика

Онлайн всего: 0
Гостей: 0
Пользователей: 0
Погода

Олимпийский клуб

Всего материалов в каталоге: 18



  • Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

    Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

    Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
    жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

    - Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
    о России за рубежом?
    - Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
    иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

    Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
    жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

    Вполне логично, что победил Сочи.
    Представьте себя на месте члена МОК:
    “Я отдаю свой голос за Пхань… Пхунь… Хуйсунь… Тьфу, черт! За Сочи!

    Ну теперь они обязаны включить преферанс в олимпискую программу!

    Ура!!! Путин - властелин колец!

    Сочинский “Макдональдс”.
    - Свободный мангал! Свободный мангал!

    НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.

    - Олимпиада в Сочи: путь к победе
    - Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

    Фраза недели - проСочились!

    По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов
    начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.

    Единственное, что я понял из выступления Путина на олимпийском комитете,
    это то, что он был резидентом не только в Германии, но так же в Англии
    и Франции.

    Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 7 лет.

    Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
    мужик с криками:
    - чучхели!!!
    - пахлава медовая!!!
    - белий амур!!!

    На вопрос: Как вам удалось убедить МОК? Президент ответил:
    “Был бы прикуп..”

    Меняю виллу в Каннах на квартиру в Сочи

    ВВП опять иностранцев провел как маленьких детей:
    они теперь будут думать, что в сочах с ними
    по-английски да по-французки все будут разговаривать

    американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для
    несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории,
    странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты….

    Купил недвижимость - это не бизнесмен.
    Купил недвижимость, там же пробашлял олимпиаду - бизнесмен.
    Заставил всю страну гордиться этим - политик.

    “Что делать? ”

    Ура! Победа Сочи. Вот и сочинцы вижу рады, ну пусть не за себя, за
    других людей, но ведь рады же. Да здравствует всеобщая радость!

    Заходит Жак Рогге в Русский Дом в Гватемале.
    Видит лежит на полу пьяный в ср…ку жирный бородатый мужик с бутылкой
    водки в руке. Одна половина бороды - в черной икре, другая в красной.
    - Ты кто?!
    - Я Миша Куснирович, президент “Боско ди челенджи”! А ты… ик… хто
    токой?
    - А я Жак Рогге, президент Международного Олимпийского Комитета!
    - Тоже них..ево! Ложись, бротан, х..ле, выпьем, закусим…

    Теперь на каждом заборе вместо слова из трех букв будет слово из
    четырех. В крайнем случае - из пяти.

    В связи с олимпиадой в Сочи предлагаю новый вид спорта - спуск с гор на
    водных лыжах, или подъем в гору виндсерфингах. Надо бабла попросить на
    развитие новых видов спорта.

    Лимпиаду скоро будут проводит у нас в Сочах…
    В этом личная заслуга - П. Владим Владимича!

    Разговаривают три литератора. У каждого - на глазах слезы.
    - Виват, Россия! Виват, Сочи!
    - Урра! Мы становимся конкурентоспособной страной!
    Шендерович, ты тоже плачешь? Вот не ожидал… Молодчина!!
    - Я т-так болел за З-Зальцбург…

    Фильм, посвященный Олимпиаде в Сочи, - “Триумф Вовы”

    Сегодня был утвержден самый успешный армянский бизнес-план - Сочи стал
    столицей Олимпиады!

    Ну, и за что тогда ругали Тайванчика? Похоже, только за то, что покупал
    Олимпиаду в розницу. Если бы смог как ВВП - оптом - наверное, тоже пели
    бы осанну.

    К олимпиаде надо готовиться. а тут вот выборы (((

    Чего все радуются.. Сочи-2014.. я не знаю на что завтра водку купить,
    а представьте сколько она будет стоить в 2014 году!

    Почему олимпиаду Россия проводит в Сочи, когда есть много мест, где есть
    снег? Чтобы нечего было разворовать.
    Дата: 17/02/10 Анекдоты Просмотров: 2126 Комментарии: 0
  • Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
    вошел в девятнадцатку сильнейших!

    После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
    - Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
    Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
    Как и положено, отвечает победитель:
    - Перед стартом позвонил Президент и пообещал…
    - Квартиру в центре Москвы?
    - Нет, два дополнительных талона на обед!
    - Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.

    "А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
    поглядывая на лыжников.

    Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
    всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
    за паралимпийскую команду.

    Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по
    трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком
    посыпает!

    Блондинка - подруге:
    - Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
    Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

    Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
    телефону...

    Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
    лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

    - Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
    России - персона нон грата.
    - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
    генацвале нон гамарджоба

    Правило 1.
    Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются
    демократическими.
    Правило 2.
    Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются
    сфальсифицированными.
    Правило 3.
    Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены
    перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.
    Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.

    Примечание.
    НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы
    всегда были демократическими.

    Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В
    одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.

    Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
    - Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
    - Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
    Путин с Медведевым.

    Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

    - Что случилось?
    - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
    - Как романтично...
    - Да... только роза пластмассовая...

    - Свет мой, зеркальце, скажи...
    - За дорогой следи!

    Конферансье:
    - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

    Реклама для олигархов:
    - Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
    - Блин, вам не угодишь!
    - Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
    им плачу, мама?!

    Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда

    - Ты скрипичный ключ видел?
    - А что, скрипка захлопнулась?

    - Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
    - Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

    Приходит мужик домой:
    - Жена, ужин есть?
    - Ешь!

    В подмосковье построят кремниевую долину/
    Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
    количествах достаточных для новых дач генералам.
    - А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
    много чего нано!

    Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.
    Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса,
    который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!

    Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
    Она: Расхотел, что ли?

    - Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
    - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальни
    Дата: 02/03/10 Анекдоты Просмотров: 695 Комментарии: 0
  • 1. Им можно заниматься на публике.

    2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.

    3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.

    4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.

    5. Когда устаешь, тебя заменяют.

    6. Все прекрасно скользит без смазки.

    7. Твоя клюшка всегда твердая.

    8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.

    Дата: 20/03/10 Афоризмы и крылатые фразы Просмотров: 718 Комментарии: 0
  • В южноафриканском Кейптауне победой сборной России завершился чемпионат мира среди бездомных. В финальном матче российские футболисты, впервые в своей истории ставшие чемпионами мира, обыграли команду Казахстана со счетом 1:0, передает BBC News.

    В первенстве принимали участие почти 500 человек, которые представляли 48 стран мира. Все матчи, каждый из которых продолжался 15 минут, проходили на асфальтовых полях, причем в одной команде могли играть как мужчины, так и женщины.

    Сборная России провела на турнире 13 матчей, во всех из которых добилась победы. На предыдущих чемпионатах мира достижения российской команды были скромнее: в 2003-м году – 13-е место, в 2004-м году – 5-е место, в 2005-м году – 12-е место.

    Дата: 20/03/10 Афоризмы и крылатые фразы Просмотров: 773 Комментарии: 0
  • Итальянец Марко Матерацци, получивший в финале чемпионата мира удар головой в грудь от бывшего капитана сборной Франции Зинедина Зидана, снялся в рекламном клипе по мотивам скандала. В ролике компании Nike грудь Матерацци принимает на себя удары тяжелых предметов без видимого ущерба для здоровья футболиста.

    Клип, который можно посмотреть в Интернете, начинается с того, что итальянец, выполняя тренировочное упражнение, технично принимает на грудь несколько футбольных мячей. Очередным предметом, летящим в Матерацци, оказывается шар для боулинга, но и его защитник легко обрабатывает.

    Затем в кадре появляется спортсмен, одетый как участник матча по американскому футболу (многочисленные щитки и массивный шлем), который прыгает головой в грудь Матерацци, но отскакивает от итальянца. Далее в грудь Марко тяжелым металлическим предметом с разбега бьют два военных, что также оставляет футболиста равнодушным.

    Потом Матерацци останавливает грудью джип, который, столкнувшись с игроком и получив вмятину, начинает буксовать. В финале клипа на итальянца с размаху движется подвешенный на подъемном кране железный шар, но Марко в последний момент отходит в сторону, видимо, спасая кран от разрушения.

    Напомним, что столкновение Зидана и Матерацци в финале чемпионата мира (за десять минут до конца дополнительного времени) стало самым громким скандалом ЧМ-2006, а зрительский интерес к содержанию диалога футболистов до сих пор остается высоким.

    Дата: 20/03/10 Курьезы спорта Просмотров: 1094 Комментарии: 0
  • В Бразилии судья засчитала гол, забитый работником стадиона.

    Над бразильским футбольным арбитром Сильвией Реджиной де Оливейро нависла угроза дисквалификации после того, как она засчитала гол, забитый мальчиком, подающим мячи.

    Курьезный инцидент произошел на 89-й минуте матча между командами "Санто Крузенце" и "Атлетико Сорокаба", которые выясняли отношения в рамках Кубка Паулиста, сообщает Reuters. Футболисты "Санто Крузенце" за минуту до конца основного времени сумели сравнять счет в матче, однако телевизионный повтор показал, что авторство забитого мяча принадлежит работнику стадиона.

    Футболист "Крузенце" пробил мимо ворот, но стоявший за лицевой линией мальчик ловко остановил мяч ногой. Вместо того чтобы передать мяч голкиперу "Атлетико", мальчик крученым ударом переправил его в сетку ворот.

    Хотя между ударом форварда и попаданием мяча в сетку прошло около 10 секунд, рефери матча Сильвия де Оливейро засчитала гол, чем вызвала справедливое негодование болельщиков "Атлетико Сорокаба".

    Оливейро, обслуживавшая матчи первого бразильского дивизиона, заявила позднее, что приняла это решение после соответствующего сигнала от лайнсмена. Теперь специально комиссии предстоит досконально разобраться в этом эпизоде и вынести наказание обоим арбитрам.

    Дата: 20/03/10 Курьезы спорта Просмотров: 1631 Комментарии: 0
  • Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

    * * *

    Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...

    * * *

    Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Швеции.

    * * *

    Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет позлить россиянина:

    - А у вас есть нечего!

    - А у вас Президент - бабник!

    - А мы вашего возьмем!

    - А тогда у вас есть нечего будет !

    * * *

    Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!" Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."

    Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

    * * *

    Какая самая хоккейная страна в мире?

    - Канада?

    - Нет.

    - США?

    - Нет.

    - Неужели Россия?!

    - Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...

    * * *

    Мяч жалуется Шайбе:

    - Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают

    - Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут

    Дата: 20/03/10 Курьезы спорта Просмотров: 1085 Комментарии: 0
  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

    * * *

    В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

    * * *

    Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает? Кpамник: - Hичья. Каспаpов: - Согласен.-

    * * *

    Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

    * * *

    - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык

    * * *

    - Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?

    - Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.

    * * *

    На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

    * * *

    - Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? - Шаром покати.

    * * *

    Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

    * * *

    Комментатор - Микки Хакинен, по прямой 240 км.в повороте сбавляет до 200 км.- хорошо проходит поворот. - Девид Кулхард по прямой 240 км.в повороте не сбавляет .- с трудом проходит поворот. -Русский, это м.м.м.м...Иванов по прямой 300 км.в повороте добавляет до 360 км, с воплем "Хли вы тут стоите" - прокладывает новую трассу.

    * * *

    Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

    * * *

    Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

    * * *

    В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

    * * *

    Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

    * * *

    Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

    * * *

    Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу? Ответ: Когда Виталька даст поносить.

    Дата: 20/03/10 Курьезы спорта Просмотров: 1074 Комментарии: 0
  • Два русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?

    * * *

    "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

    * * *

    - Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу? - А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

    * * *

    В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу

    * * *

    - Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? - За Россию! - Ну это понятно, а потом за кого?

    * * *

    Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

    * * *

    Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла!

    * * *

    Самую рациональную игру на чемпионате Европа показала не Греция, а Россия - выиграли у чемпионов и уехали домой.

    * * *

    Встречаются Мойша и Изя:

    - Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

    - Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

    * * *

    Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

    * * *

    Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!

    * * *

    По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

    * * *

    Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

    * * *

    Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

    * * *

    Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

    * * *

    Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

    * * *

    Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

    Дата: 20/03/10 Курьезы спорта Просмотров: 1016 Комментарии: 0
  • Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

    - Как зовут вашу собаку?

    - У меня нет никакой собаки!

    - Как?! Слепой и без собаки?!

    * * *

    Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

    * * *

    У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"

    После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

    * * *

    - Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

    - Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

    * * *

    - Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

    - А я буду смотреть только на испанскую команду.

    * * *

    Новости спортивной жизни:

    Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

    * * *

    - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

    * * *

    Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

    * * *

    - Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

    * * *

    Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

    * * *

    Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

    * * *

    Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!

    * * *

    Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

    * * *

    Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол согромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали

    * * *

    - Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

    * * *

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

    * * *

    Футбольный матч. Комментатор:

    - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

    * * *

    - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

    - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

    * * *

    Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

    - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

    - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

    * * *

    Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

    - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

    - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

    - Но таких игроков очень мало!

    - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

    * * *

    Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

    - Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?

    - Фантастика на втором этаже.

    * * *

    Разговор

    Дата: 20/03/10 Анекдоты Просмотров: 1033 Комментарии: 0
-->
Форма входа

Новости
Desing by © INDIGO-master 2016
Карта сайта
]]> ]]>

| Скачать