Главная    Новости спорта    Лыжный спорт    Горнолыжный спорт    Арена    Олимпийский клуб    Сочи 2014    Паралимпиада    Топ-100

На правах рекламы:

.

Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт

Всего ответов: 185
Друзья сайта

Зимняя олимпиада и паралимпиада 2014 в г. Сочи


  • XXII Зимние Олимпийские игры
    7 - 23 февраля 2014 г.

    XI Зимние
    Паралимпийские игры
    7 - 16 марта 2014 г.
Статистика

Онлайн всего: 4
Гостей: 4
Пользователей: 0
Погода
Это интерестно

Олимпийский клуб


Главная » Фотоальбом » Анекдоты
Фотографий в альбоме: 7 Страницы: 1


- А знаешь, почему Зимние Олимпийские Игры называют также Белой Олимпиадой?

- Конечно, знаю. Там черных мало.

* * *

Зимние Олимпийские игры 2050 года.

Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу.

* * *

Один из зрителей спрашивает другого:

- А, правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?

- Правда.

- А что же случилось?

* * *

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.

* * *

Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип распределения медалей:

"От каждого - по способностям, каждому - по потребностям".

Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.

* * *

- В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое преимущество.

- Какое?

- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах

* * *

Буш, после олимпиады:

- Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Дата: 23/03/10 Анекдоты Просмотров: 44 Комментарии: 0

"Бывший профи НХЛ Джордж Моррисон вспоминает забавный момент в его карьере, когда защищал цвета Сент-Луис Блюз. "Я никогда не был любимцем нашего тренера Скотти Боумена," говорит Моррисон, "и я еще меньше стал нравиться ему после ляпсуса, который произошел со мной во время игры в Лос-Анджелесском Форуме. Перед игрой мне сказали, чтоб я переоделся, но не рассчитывал на много игрового времени. Это было под конец игры, весь вечер я грел своим задом скамью. Внезапно я понял, что проголодался. Рядом с мной, в конце скамьи я увидел билетера, уставившегося на мою клюшку. Я прошептал ему, 'Приятель, притащи мне хот-дог, и я отдам тебе клюшку после игры' Он пулей сгонял за хот-догом, и я приготовился сделать первый укус. Я ждал, пока Скотти отвернется, и тут Боумен завопил,' Моррисон, на лед, игра в меньшинстве!' Что делать? Пока я перелезал через бортик, я засунул хот-дог за отворот моей хоккейной перчатки. Я не знал что делать с ним. И знаете, секундой позже, кто-то врезался в меня перед нашими воротами. Удар был настолько силен, что хот-дог выскочил из моей перчатки и взлетел в воздух. Наш вратарь среагировал и отбил его, в то время как другие игроки среагировали на вылетевшие специи с горчицей"

* * *

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Беларуси. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

* * *

СРОЧНО!!! За 15 мин до начала хоккейного матча Россия - США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.

* * *

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы".

- Я не болею за них..

- За Динамо?

- Hет, за ЦСКА.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак".

* * *

У тренера сборной Казахстана по хоккею с мячом день рождение. Игроки спрашивают его:

-Что бы вы хотели получить в свой день рождения?

-Лучшим подарком для меня была бы ваша победа!

-Поздно мы вам уже галстук купили!!!:)

* * *

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?

- Правда.

- А почему бросил?

(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

* * *

Из телерепортажа с хоккейного матча:

- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

* * *

Перед отъездом на чемпионат мира по хоккею с шайбой правительство СССР игрокам поставило ультиматум "проигрываете - не пускаем в страну", в драмотическом матче СССР проигрывает в финале Чехословакам.Перед прилетом в Москву все замоскировались сделали фальшивые папспорта.Третьяк наклеил усы,надел парик и очки.подходит к дому видит бабка сидит,проходит мимо,бабка спрашивает:

-Третьяк,Третьяк куда идеш?

-Бабушкка я не Третьяк.

поднялся по лестнице,опять слышит за спиной:

-Третьяк,Третьяк куда идеш?

он ей опять:

-Бабушкка я не Третьяк.

дошол до двери в квартиру пытаеться открыть ее,опять эта бабка рядом с ним уже:

-Третьяк,Третьяк куда идеш?

Третьяк не выдержал:

-Да не Третьяк я,видите усы ,волосы другиие И вообще что ты за бабка!!!???

-Я не бабка я Фетисов

Дата: 20/03/10 Анекдоты Просмотров: 49 Комментарии: 0

Разговор двух приятелей:

- Тебе Мадонна нравится ?

- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

* * *

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

* * *

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.

Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

* * *

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

* * *

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

* * *

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

* * *

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

* * *

Разговор двух болельщиков "Уралана".

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой?

- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"

* * *

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

- Все! Тихо, у меня футбол.

- Счет сказать? Я по радио слышала.

- Нет, ты что!

- Ладно, все равно ничего не забьют.

* * *

Суркис выступает перед футболистами "Динамо":

- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.

Встает с места Шацких:

- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

* * *

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Зря Вы не видели его.

* * *

Когда Бог давал людям мозги, у футболистов был матч.

* * *

К Романцеву после матча подходит Ширко:

-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?

- Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься

* * *

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

* * *

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

* * *

Святой Петр-ключарь у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

Покойник:

- Футбольным судьей!

Святой Петр:

- Знаю вас, все там проданные!

Покойник:

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

Покойник:

- Пять минут назад.

* * *

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...

- По горным лыжам...

- Молодежную...

- Женскую...

- 1:0...

- По пенальти...

- Из-за неявки соперника.

Дата: 20/03/10 Анекдоты Просмотров: 41 Комментарии: 0

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

* * *

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

* * *

У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"

После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

* * *

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!

- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

* * *

- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.

- А я буду смотреть только на испанскую команду.

* * *

Новости спортивной жизни:

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

* * *

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

* * *

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

* * *

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

* * *

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

* * *

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!!!

* * *

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

* * *

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол согромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали

* * *

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Футбольный матч. Комментатор:

- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* * *

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:

- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.

- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"?

- Фантастика на втором этаже.

* * *

Разговор

Дата: 20/03/10 Анекдоты Просмотров: 43 Комментарии: 0
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
- Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
- Перед стартом позвонил Президент и пообещал…
- Квартиру в центре Москвы?
- Нет, два дополнительных талона на обед!
- Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
за паралимпийскую команду.

Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по
трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком
посыпает!

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба

Правило 1.
Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются
демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются
сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены
перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.
Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.

Примечание.
НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы
всегда были демократическими.

Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В
одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.

Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
Путин с Медведевым.

Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
много чего нано!

Письмо в службу поддержки: Моя анкета занимает 17,833,742 место.
Всего пользователей 17,533,750 Вопрос: Откуда растут руки у индуса,
который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальни
Дата: 02/03/10 Анекдоты Просмотров: 84 Комментарии: 0
Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России -
жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
“Я отдаю свой голос за Пхань… Пхунь… Хуйсунь… Тьфу, черт! За Сочи!

Ну теперь они обязаны включить преферанс в олимпискую программу!

Ура!!! Путин - властелин колец!

Сочинский “Макдональдс”.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

НОК Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.

- Олимпиада в Сочи: путь к победе
- Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

Фраза недели - проСочились!

По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014 в Сочи.

Единственное, что я понял из выступления Путина на олимпийском комитете,
это то, что он был резидентом не только в Германии, но так же в Англии
и Франции.

Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 7 лет.

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

На вопрос: Как вам удалось убедить МОК? Президент ответил:
“Был бы прикуп..”

Меняю виллу в Каннах на квартиру в Сочи

ВВП опять иностранцев провел как маленьких детей:
они теперь будут думать, что в сочах с ними
по-английски да по-французки все будут разговаривать

американцы размещали гостей зимней олимпиады в тюрьме для
несовершеннолетних, англичане размещали гостей в бывшем лепрозории,
странно выделяется Сочи начав строить отели и пансионаты….

Купил недвижимость - это не бизнесмен.
Купил недвижимость, там же пробашлял олимпиаду - бизнесмен.
Заставил всю страну гордиться этим - политик.

“Что делать? ”

Ура! Победа Сочи. Вот и сочинцы вижу рады, ну пусть не за себя, за
других людей, но ведь рады же. Да здравствует всеобщая радость!

Заходит Жак Рогге в Русский Дом в Гватемале.
Видит лежит на полу пьяный в ср…ку жирный бородатый мужик с бутылкой
водки в руке. Одна половина бороды - в черной икре, другая в красной.
- Ты кто?!
- Я Миша Куснирович, президент “Боско ди челенджи”! А ты… ик… хто
токой?
- А я Жак Рогге, президент Международного Олимпийского Комитета!
- Тоже них..ево! Ложись, бротан, х..ле, выпьем, закусим…

Теперь на каждом заборе вместо слова из трех букв будет слово из
четырех. В крайнем случае - из пяти.

В связи с олимпиадой в Сочи предлагаю новый вид спорта - спуск с гор на
водных лыжах, или подъем в гору виндсерфингах. Надо бабла попросить на
развитие новых видов спорта.

Лимпиаду скоро будут проводит у нас в Сочах…
В этом личная заслуга - П. Владим Владимича!

Разговаривают три литератора. У каждого - на глазах слезы.
- Виват, Россия! Виват, Сочи!
- Урра! Мы становимся конкурентоспособной страной!
Шендерович, ты тоже плачешь? Вот не ожидал… Молодчина!!
- Я т-так болел за З-Зальцбург…

Фильм, посвященный Олимпиаде в Сочи, - “Триумф Вовы”

Сегодня был утвержден самый успешный армянский бизнес-план - Сочи стал
столицей Олимпиады!

Ну, и за что тогда ругали Тайванчика? Похоже, только за то, что покупал
Олимпиаду в розницу. Если бы смог как ВВП - оптом - наверное, тоже пели
бы осанну.

К олимпиаде надо готовиться. а тут вот выборы (((

Чего все радуются.. Сочи-2014.. я не знаю на что завтра водку купить,
а представьте сколько она будет стоить в 2014 году!

Почему олимпиаду Россия проводит в Сочи, когда есть много мест, где есть
снег? Чтобы нечего было разворовать.
Дата: 17/02/10 Анекдоты Просмотров: 117 Комментарии: 0
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

Анекдот про рыбаков:
Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
- А зачем? Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

Анекдот про комментаторов:
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Объявление в газете "Из рук в руки": "Куплю спортивные награды. Дорого.".

Анекдот про болельщиков:
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитовать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!?

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Спортивный анекдот:
Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
Дата: 27/01/10 Анекдоты Просмотров: 67 Комментарии: 0
1-7

Форма входа

Нет аватары
Новости



Новости
Desing by © INDIGO-master 2010
Карта сайта